漆黑的长廊，是又一次加班到深夜后对我的迎接。坐在出租车上看着极速后退的景色，明亮的路灯，三三两两的车辆，空无一人的街道，莫名的情绪涌上了眼眶。也许是因为远离故乡的委屈，也许是深夜千万盏灯却无一盏为我明的寂寥，也许是黑夜下可以退下伪装的失控。
静静坐上电梯，穿过长廊，掏出钥匙打开房门，看着房间内的黑暗一瞬间无力再次漫遍全身。大脑还是努力拉扯着我，让我能够洗个澡不狼狈的污染洁净的床铺。平躺在柔软的床垫上，感觉腰、腿、大脑一瞬间下沉，都被床垫支撑，在一片酸软中安眠。
因为家里姐妹比较多，在两岁时林聆就被爷爷奶奶接走跟着爷爷奶奶一起生活，这种生活没什么不好，但是对于孩子来说，总归会觉得：我明明有爸爸妈妈为什么不能一起生活呢？那个时候的林聆不能理解，但是也知道要乖一点，所以也只是在每天晚上大人们拉掉灯光后，悄悄的自己哭一会儿，悄悄的问问自己为什么。后来在取朋友家玩的时候，朋友家人说起朋友小时候可淘气了，想起自己问奶奶自己小时候是否也很吵闹的回答：很安静，可以自己一个人坐一个下午，送幼儿园别的小孩都在哭，而我没有。那一瞬间心好像又碎了一点，仿佛又在为自己不被爱加上了重重的一笔。
到了九岁的时候，爷爷奶奶认为自己比较年迈了，辞掉工作回到了家里，我似乎也成为了一个皮球。爷爷奶奶想推给爸爸妈妈，爸爸妈妈觉得陌生可能也不想要，那个时候很惶恐，很怕连人带被子被扔出去，但是又没有人要。但是还好，我平静的走出了奶奶家，平静的走入爸爸妈妈家，爸爸妈妈也平静的给我让出了一个床铺，从那时起，家的概念被打碎了，哪里都不是我的家，只有每天晚上的自我拷问被从这家挪到了那家。
渐渐长大，十三岁开始在学校寄宿学习直到十八岁高考结束离开，时间好像什么都抚平了，让我好像是融入到了里面，又好像什么都没抚平，总觉得不是自己的归宿。在这五年间，一直都在寻找心灵的寄放处，往爸爸妈妈，往身边的朋友，往网友，想让他们坚定的选择我，想让他们拉我一把救救我，但是没人看的出，得到的的都是“正常的”、“现在的阶段很重要”、“每天都很忙”、“你怎么那么笨”、“你怎么还活着”、“这点痛都受不了，你以后过得还不如我”。慢慢变得外强中干，外表看着还是一个很骄傲的人，但是碰到一点对你好的人就会想推开，仿佛那好就如丝线般会绕死自己。
十八岁以后，不再期待被打捞起，觉得自己可能也就这样了，慢慢慢慢就这样溺死在自己的情绪里。在溺死之前，还想让别人好一点，让自己所能遇到的人都好，可以帮到遇到同样问题的人。说不清，这到底是，救赎？还是另一张皮下的自救？
这一场相遇啊，美好的像是一场梦！它也许就是一场梦！他只是我的脑产物，他完全属于我！我们的相遇是一场必然。