清醒让我最痛苦的地方在於，我只能眼睁睁地看着自己往下掉，却连伸手求救的力气都没有，因为我潜意识里根本不想被救。
有人想拉我一把，我说不用。有人劝我放手，我说我知道，但我做不到。有人说你这样不行，我说我明白。然後我转过身，继续抓着那根烂树藤。
我甚至有一种自虐般的执念：我想看看，自己到底能为这段感情痛到什麽程度？我想看看，如果我一直不放弃，这份变质的爱，最终能不能靠我的血肉之躯，把它捂热。
能不能捂热？
其实我早就知道答案了。变质的东西就是变质了。你放进去的血和肉，只会腐烂，不会回春。你捂得越用力，烂得越快。可我还是捂。因为捂这个动作本身，让我觉得自己还有事可做，还有希望可等，还有什麽可以拼。
我不能停。停了，就什麽都没有了。
所以，我不是不放弃，我是不敢放弃，不舍放弃，也不知道放弃之後，我还能剩下什麽。
这就是最深的恐惧。
不是失去他。是失去他之後，我发现我把自己也弄丢了。这几年，我把自己活成了他的附属品，活成了这段关系的一部分。我所有的情绪、所有的精力、所有的自我，都绕着他转。如果有一天，他不在了，这段关系不在了，那我这个人，还剩下什麽？
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