妈，生日快乐！
在这特别的日子我思考着自己未来的抉择，用我最不好的状态。
我想着，我依然喜欢讲学，可我疲倦於作为导师需担负的父母责任。Ai之深，责之切，在某些时刻更容易被学生伤之重。我们没有血缘，只有教学的责任与义务，可是我却在这日复一日的相处中真正的Ai着这群孩子，有美好的片刻，但辛苦更多。心底愈加佩服着选择担任父母的人，也愈加的想要逃避导师的职务。
誉为父母者，必承其重，但我觉得自己好像没有能力再撑下去，即使我过去已经有着不错的成绩与肯定。父母要面对自己的孩子，我要面对全班的孩子，看着他们成长我欣慰，转过身来看看自己，我疲惫。
选择留下是容易的，同时也是最不容易的，我可以持续我所Ai的教学，同时也持续着我的倦怠。
以前学生的Ga0笑或我强撑的微笑还可以骗骗自己，一切都还是很美好，然後我就好像真的可以扫荡心中的Y霾，然後开心地过着自己的日子，做着自己的工作。但这次我的乌云好像很厚重，厚重却又下不了雨，一种令人窒息的情绪积累着，想释放却释放不出来。还是，我之前假装太久，这次才假装不了了?
为此，上周我还去了一趟行天g0ng，那里是我心灵上的寄托，在许多人生的重大抉择或不知所措，我都会到恩主公那儿寻求一点方向，无奈，此次神并没有理会我。
「叩！叩！」一个无筊、一个笑筊就是没有一个圣筊。我默默地将筊恭敬地安放於它原本的位置，拜了拜离开。
「祢认为我心中已有答案吗？」、「祢认为我这次也已经有所解答吗？」我漫步到饮水机喝了一杯水，到洗手台洗了洗手便牵着妈妈的手离开。
当时，天sE惨淡，在熙来攘往的马路上我依然牵着妈妈走进看衣服。见你不改从前Ai逛衣服的喜悦，我也好想跟您一样，可是我开心不起来，只能假开心一下。但我的心还是有稍微被疗癒到，因为您很开心:
神啊!如果这是祢对我的指示，我会欣然接受的。毕竟我向来都善於接受许多事情，但时至今日我有些怀疑，祢对我的信赖是不是错负了，因为我还是一点头绪也没有。
最近看到一句话，我很喜欢：「在某些时候，卸下责任也是一种重要的学习。」
我也想要卸下一些责任，可是我发现我舍不得。不过我的内心许下了一个简单却重要的愿望--我想现在的我该先想到的是自己，再来才是他人。不能像从前一样，「我」永远都是最後一位。
致敬我自己。
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